Dominika Dadíková

11. 7. 2010

Umelé nie sú živé..

Tak som si zasa raz kaprila na kúpku a ako sa tak kriticky rozhliadam okolo seba zrazu moje ego dostalo takú facku, že ma skoro naspäť do detského bazénika hodilo.

Meter odo mňa sa na drzovku prsí krásna čikita s okuliarmi ala mucha puk, zubatým úsmevom že aj Puskajler by zbledol závisťou a obvodom hrude asi tak 120 +.

Ten obvod by ma ani tak neiritoval.. ale to že ona si ľahla a jej kozliatka ostáli stáť, to som pre zmenu neustála JA!

Tak som začala predýchavať a dookola si opakovať- „Bože, to sú umelé, umelééé..“. Moje tenkrát poprvé stretko s implantátmi. OMG

Tak som nasadila slnečné dioptrie a sledovala slastné pohľady okolo sediaceho mužského osadenstva. To ste mali vidieť! Slinami stekajúcimi po brade by zaplnili ďalší plavecký bazén a keby pohľady dokázali vyzliekať, tak cica už nemá na sebe ani tie gigantické náušnice a lesk na perách.. btw pery- kapitola sama o sebe. Botoxom sa ani tu nešetrilo a micka vyzerala ako sestra Silviky H.- Kucherenko.. len táto nepoužila alka párky, ale lacnejšie a hlavne menšie viedenské..

Ako by povedal môj kamošš Tomášš- „pohľad pre bohov“. Ale ja - zástanca prirodzenosti tvrdím, že sunár nie je materské mlieko. Ani pekne tvarované štvorky nebudú nikdy na omak také fajnové ako zdravé športové trojky J

Vaša prirodzenie Domi

7. 7. 2010

Najlepší priateľ človeka je kamoška

Kamarátka je týpek, ktorý nesúdi, ale akceptuje.

Kamoške môžeš zavolať aj o štvrtej ráno a povedať jej čo sa ti podarilo- teší sa s tebou.

Kamoškine rameno je vždy najbližšie, keď je u teba zasa aktuálny zákon padajúcich shits.

Kamoška je multifunkčná- poľutuje, povzbudí, rozosmeje, poradí.

Kamoška ti pred štátnicami povie, že „aj ľahšie veci sme už pokazili- so, don´t worry. To dáš!“

Kamoškine ucho pozná všetky tvoje lásky a vrásky, ale nepustí ich z úst pred cudzími očami.

Kamoška ti nevynadá, že si sa na žúrke spoločensky unavila už po pol hodine a ona ťa musí ťahať domov.

Kamoška ťa úprimne pochváli, keď dobre vyzeráš a nezávidí ti to nové tričko.

Kamoška vie, že si LOL, ale nikdy ti na to nepovie OMG.

Chcela zostať v utajení, ale už sa to ďalej nedá. Šalvi, ty Ric- ďakujem, že si!

Vaša kamoška Domi

3. 7. 2010

Mr. Bombastic + Miss Body

Tak som sa konečne v jedno slnečné popo vytulenila na kúpalisko. Celkom verejné a ako som neskôr zistila aj úplne „bezhanbaté“.

Nehovorím, že som modelka, lebo aj ja som si každé svoje kilečko poctivo šporila 24 rokov, ale keď som pomedzi hory massa hľadala voľný flek na ležanie, nebolo možné!

Všude kolem samé veľryby a medzi nimi zopár ochrancov zvierat bojujúcich s heslom: „Pomôžte nám dostať veľrybky s5 do H2O!“

Ako si tak plávem prsia (veľkosti 3), skoro som sa zadusila pri tom dokonalom výhľade! Po brehu kráčali traja- ON, ONA a ich dokonalá AURA. Ruka v ruce, dokonalý párik. Cica mala postavu ako moja babka hovorí „ze žurnálu“ a týpek mal na bruchu také cihličky jaké som naposledy videla keď sme prerábali barák. Správali sa úplne nenútene, napr. doteraz som nevedela že prehŕňať sa vo vlasoch sa dá s miernym afektom. No amen tma pred očami.. Ale nech, hovorím si- vždy lepšie jak máčať sa v bazéniku pre detváky s pneumatikou okolo pásu a hroziť im, že ich vytopím jak myši z diery..

Vaša tvarovaná Domi

29. 6. 2010

hm hmmm

Kto uhádne, ktorá z týchto troch je v reále ženská- má u mňa pejvo :))

Tipy očakávam na dominika.dadikova@europa2.sk

Vaša Ibizová Domi

25. 6. 2010

Teória nesprchovania

Asi to tak musí byť. U mňa vždy. Ale začnem každodennou realitou.
Umývam sa minimálne 2x denne, nenávidím ohryzené nechty (brácho ľavou
zadnou sundáva aj tie na nohách) a vlasy mám husté jak Sherwoodsky les.

Ale keď ma čaká skúška, mám riadne naložené v tangáčoch. Za posledný
týždeň som ošedivela a ostarla minimálne o 10 rokov.. Dôvod?
Bakalárky. Okrem toho, že som si v rámci terapie každú hodinu 2x
povedala: "Komisia mi nechce zle!" som si stihla ohrýzť ručné nechty,
preriediť parochňu, obstarať mierne presedeniny na kufri, znenávidieť
moju milovanú detskú izbu, dohnať mamu na pokraj zúfalstva a späť,
skonzumovať 4 utlmováky a.. ani som nepostrehla, že som sa posledné 4
dni PRED, okrem zubov, vôbec neumývala. Žiadna sprcha.

A nie som v tom sama. Brácho tvrdí, že on to z poverčivosti absolvuje
pravidelne. A vraj ak smrdím, možno budem mať šťastie a komisia sa
zľutuje. Pravačku na srdce- až sem som nezašla. Hodila som šaver v deň
štátnice. Ale.. teória nesprchovania má niečo do seba.

Dala som to! A dokonca aj brácho vytiahol nemčinu na štvorku- ale on si ako
pravý sparťan s H2O potykal až po preskúšaní.

Vaša ospršená Bc.Dom

18. 6. 2010

Ako baby kukajú futbal

V utorok som zažila parádne zimomriavky, teda aby som bola aktuálna- letomriavky.

Presne o pol druhej som hrala K-nana a futbalovku Wavin flag a do toho som pravačkovala na tej strane, kde majú bežní smrteľníci srdce.. a na plnú hubu som drtila slovenskú hymnu spolu so Škrtelom.

A to nehovorím o tom vreskote, ktorý sa ozval z vedľajšej miestnosti, keď Vittek vsietil. Všetci kolegovci v rámci pracovnej náplne fandili pri plazme a vymýšľali druhú slohu k ciky-caky-ciky-cak!

Ako komentujú zápas muži vám je asi jasné (okrem toho, že rozhodcu ponúkali mrkvou a Zélanďanom sa ušlo zopár nových krstných mien) nič neobvyklé.

Ale ženy.. ženy to robia inak. A futbal vtedy získa úplne iný rozmer. Okrem iného sa dozviete:

- že Hamšík má protézu jak veverica, ale aj tak by si polka ženského osadenstva dala povedať

- že Zélanďania sú gramblaví, upachtení a nenormálne škaredí (aj keď to prvé vyvrátili, ako na potvoru v poslednej minúte)

- že tie čierne držky, čo sa motajú okolo hráčov, ani zďaleka nepripomínajú vyšportované gazely z reklám

- že Miňo Stoch ma v r*ti vrtulu

A jedným si môžete byť na sto péro istý- vuvuzely sú ništ oproti ženskému vreskotu, keď sa Robo druhýkrát vybral k súperovej bránke..

A všetky baby sme sa zhodli na jednom- Vladko Jr. Weiss je najvááác! V kolegyniach po 30-tke sa ozval na plné pecky materinský cit a len JA jediná som si mohla nielen pomyslieť, ale aj zahučať: „Ja ťa dám doleeeeeee!“ Teda aspoň virtuálne.

Tak to sa v E2 fandí futbalu (a pekným futbalistom ☻)

Váš fanda Domi

12. 6. 2010

Niektoré veci nevysvetlíš..

- pred rádiom sa mi pravidelne darí zaparkovať cez dva parkovacie fleky

- v Špindlovi som robila šnúry a roznožky na počkanie.. keď som to skúšala na druhý deň v spoločensky neunavenom stave- nešlo to..

- ako v potravinách rozbiť 50 éčok a nič jedlé domov nepriniesť- tak to fakt netuším ako sa mi darí..

- milujem volské oko, chlebík vo vajíčku, ale keby predomňa postavíte egg na mäkkýša/poprípade na tvrďasa alebo čerstvú praženicu- ani sa toho nedotknem..

- prečo zo žúrky vždy prinesiem okuliarky, náramky, šiltovky, sponky a iné –ky, ktoré majú unknown majiteľa a po párty iného užívateľa- to mi je tiež záhada..

- občas chcem byť za cicu, tak sa nahodím- šatočky, make-up a umyté zuby ☻ a potom dostanem neodolateľnú chuť trebárs na hranolky s kečapom.. a viete kde končí kečap, tatarka, horčica a podobné tekuté lahôdky? VŽDY na mojom oblečení..

Vysvetlí mi niekto tieto para-bežné javy páchané na mne??!

Vaša para-nenormálna Domi

8. 6. 2010

Spavá nemoc

Už si z toho nič nerobím, lebo sa mi to stáva pomerne pravidelne. Inými slovami- zaspím bársde a pri bársčom.

Keď som bola mrňavá, tak najčastejšie v detskej ohrádke. Mama dodnes tvrdí, že som sa tam pohrala, pos*ala a popritom všetkom si tam aj pospala. Občas som to zalomila v piesku, sem-tam v babkinej záhradke, ale párkrát aj na bicykli v detskej sedačke.

S vekom rástla chuť na netradičné miesta. V škôlke ma niekedy našli medzi tatrofkami, inokedy pod kolotočom a raz aj s predžuvanou voskovkou v ruke. Spala som. Jak Ružena po vypití šípkového čaju na ex.

Do školy som pravidelne chodila v pyžame ukrytom pod mikinou, lebo som vstávala zarovno s odchodom autobusu a na parádu nebol čas.

Teraz som už sofistikovanejšia. Fuňa pravidelne se*em so zdravým spánkom uprostred napínavej scény vo filme. Marca po rannej šouke, keď mi volá a ja ešte chrním. A samu seba, keď chcem ísť niekam von a fakt iba nachvíľku si zdriemnem..

Ale aj tak najradšej spím namiesto (m)učenia! ☻

Vaša ochrápaná Domi

2. 6. 2010

Nerada jazdím sama..

A tak mám v aute vždy doprovod ☻

Číčkovia v počte 8 (moji ľadoví medvedíci) plus TEO a jeho kamoš TO, a priplietla sa mi tam aj jedna ofca.. na foto nie sú všetci, lebo niektorí sa neradi fotia, lebo vraj „sú nefotogenickí..“ Poznáte tie medvedie vrtochy ☻

Ale inak jazdíme bezpečne- všetci zapásaní!

P.S. Ak Vás nebudem chcieť odviezť, nie je to preto, že som neochotná.. ale už mám jednoducho full car!

Vaša šoférka Domi

1. 6. 2010

Ako to ujo nezvládol alebo stretnutie s Hubou 2x za deň

S Hubou rada nakupujem. V podstate nič z toho obchoďáku neprinesiem, ale účet vždy minimálne 30 evry. Po výdatnom shoppingu si hovoríme, že šak nebudeme sa ondiť a pôjdeme sa natlačiť niekde do reštiky. Huba je výmyselník veliký a tak sme sa ocitli v Dúbrafke.

Sedelo tam zopár šarvancov, tak si vravíme, že aspoň zapadneme. Nálada graduje, keď tu zrazu z rohu počuť: „Pán hlavnýýýýýýýý!!“ A ďalej ništ. Netreba mi ani Derrickove skúsenosti a vidím, že ujo je pod obraz Mojsejov. Pán (po)hlavný nechodil, aj keď evidentne nepatril medzi nedoslýchavých. Pred ujom stáli dva poloplné poháriky (aby som bola optimistka) a v jeho podgurážených očiach sa zračilo odhodlanie vstať. Bohužiaľ ani na 396. krát mu to nevyšlo, tak to vzdal a pohľadom znudeného leva čumel do steny.

Tak sme sa s Hubou tvárili, že my nič- my muzikanti. Menu jak oči, tak sme si poprosili to isté 2x. A v tom to prišlo. Teda na uja. Niagarské waterfalls sú oproti tomu tichá riečka. Ujo sa s prepáčením pošť*l úplne na hovado. Zažili ste niekedy ten pocit, keď sa vám slinky zbiehajú na dobré jedlo a zároveň vám neznesiteľný smrad hladká nos?!

Ujo sa pomočil ako batoľa, ale ten pohľad človeka, ktorý si je vedomý príjemného tepla v dolných partiách, hovoril za všetko. Chvíľu mu bolo skoro tak dobre ako Blbému a blbšiemu na motorke.

Postupne mu do „žltej malinovky“ spadla čiapka, peňaženka a aj obrus zo stola. Ujo vzápäti pohotovo nasadil šiltofku tam kam patrí a začal aj šermovať s vešiakom, na ktorom visela jeho vetrofka.

Keď sa zrúbal, zaregistroval ho aj pán vrchný s personálom. A čo vám poviem- jemnosť a nežnosť nebola ich hlavnou výsadou.

Tak nám ho prišlo s Hubou ľúto.. veď aj toto je celkom určite niekoho tato a navyše nebol agresívny. A vtedy Huba prišla s pamätnou vetou: „Už ho vidím, jak leží na ulici a niekto mu zavolá záchranku a kto ide do nočnej? Ja! Počítam, že výjazd na Alexyho bude medzi prvými.“

Huba by sa pokojne uživila nielen ako záchranárka, ale aj veštica. Hádajte kto mi pred malým momentom volal. No Huba. A že idú na Alexyho. Takže ujo je v dobrých rukách. Minimálne do rána.

Vaša chappyending Domi

Europa 2

Adela

Maxximum muziky

PITBULL feat. AKON

SHUT IT DOWN | 0:17

Blog - Dominika Dadíková